« Chez nous, on n’a jamais de chance » : ces phrases familiales qui peuvent fermer le champ des possibles
Certaines phrases semblent n’être que des façons de parler : « chez nous, personne n’est doué pour les études », « l’argent ne reste jamais longtemps », « les bonnes occasions, c’est toujours pour les autres ». À force d’être répétées, elles peuvent pourtant devenir une petite histoire familiale sur ce qui est possible — ou pas — pour « les gens comme nous ». Et si l’une des premières façons de faire davantage de place à la chance consistait simplement à changer le récit ?
Il existe des héritages dont on connaît parfaitement l’origine : un nom, une maison, une recette, un bijou transmis par une grand-mère.
Et puis il y a tous les autres.
« Dans la famille, on n’a jamais eu le sens des affaires. »
« Nous, on n’est pas faits pour les grandes études. »
« L’argent part toujours aussi vite qu’il arrive. »
« Les hommes finissent tous par partir. »
« Ce genre de poste, ce n’est pas pour des gens comme nous. »
« Quand quelque chose peut mal tourner, ça tombe forcément sur nous. »
Personne ne réunit la famille un dimanche pour annoncer officiellement : « Voici les croyances que nous allons transmettre à la génération suivante. »
Elles circulent plutôt par petites touches, au détour des conversations, des réactions aux réussites et aux échecs, des histoires racontées sur les grands-parents, de ce que les adultes tentent — ou n’osent jamais tenter.
Une phrase isolée ne « programme » évidemment pas un enfant pour le reste de son existence. Mais répétée, accompagnée de comportements cohérents avec elle et intégrée à un récit collectif, elle peut contribuer à dessiner ce que l’enfant percevra progressivement comme normal, accessible, risqué ou réservé aux autres.
Une famille transmet bien davantage que des conseils explicites
La transmission familiale des valeurs est un phénomène étudié en psychologie et en sociologie.
Elle n’est ni automatique ni à sens unique. Les enfants ne reproduisent pas simplement leurs parents, et leur personnalité, leurs amis, leur école, leurs expériences et la société dans laquelle ils grandissent participent eux aussi à la construction de leurs valeurs.
Mais les familles comptent.
Une étude longitudinale menée auprès de plus de 1 000 adolescents allemands et de leurs parents a par exemple montré une transmission de certaines valeurs scolaires des parents vers les enfants, notamment lorsque les valeurs des deux parents étaient cohérentes entre elles. Le mécanisme passait en partie par la perception que les adolescents avaient des valeurs de leurs parents.
Ce détail est intéressant.
Ce que l’enfant retient n’est pas nécessairement ce que le parent pense intérieurement.
C’est ce qu’il voit.
Ce qu’il entend.
Ce qu’il comprend de ses réactions.
Un père peut parfaitement croire que les capacités se développent avec le travail. Si, chaque fois que son enfant rapporte une mauvaise note, sa première réaction est pourtant « tu n’es vraiment pas fait pour les maths », c’est probablement cette conception beaucoup plus fixe de la capacité que l’enfant percevra.
C’est précisément ce qu’ont étudié Kyla Haimovitz et Carol Dweck. Leurs travaux montrent que les enfants ne semblent pas simplement reproduire les croyances abstraites de leurs parents sur l’intelligence. En revanche, la manière dont les parents interprètent l’échec — comme quelque chose de débilitant ou comme une occasion d’apprendre — est beaucoup plus visible pour eux et prédit certaines croyances des enfants sur leurs propres capacités.
Autrement dit, les croyances familiales passent moins par les grands discours que par les commentaires ordinaires.
Une phrase peut devenir une règle sans jamais avoir été présentée comme telle
Prenons :
« Chez nous, on n’a jamais de chance avec l’argent. »
Cette phrase ne contient aucune instruction explicite.
Elle ne dit pas :
« Ne demande jamais d’augmentation. »
« N’essaie pas d’investir. »
« N’apprends rien sur l’argent. »
« Ne lance jamais de projet. »
Pourtant, elle raconte déjà quelque chose : dans cette famille, la situation financière serait principalement déterminée par une sorte de malchance récurrente.
Si ce message est associé à d’autres comportements — éviter de parler d’argent, considérer les personnes aisées avec méfiance, ne jamais négocier, répéter qu’investir est réservé aux riches ou que toute tentative entrepreneuriale finira mal — l’enfant reçoit progressivement bien davantage qu’une petite phrase.
Il reçoit une culture familiale de l’argent.
Les recherches consacrées à la socialisation financière montrent justement que les parents contribuent à transmettre attitudes et comportements financiers par plusieurs voies : leur propre exemple, les discussions avec leurs enfants et les expériences pratiques qu’ils leur permettent de vivre. Une revue de la littérature de LeBaron et Kelley souligne ces trois mécanismes comme particulièrement importants.
Il ne faudrait donc pas attribuer un pouvoir magique aux mots.
Ce qui compte est l’écosystème dont ils font partie.
Entre une réalité difficile et une prophétie familiale, il existe une différence
Cette nuance est particulièrement importante lorsqu’il est question d’argent, d’études ou de réussite sociale.
Dire à un enfant :
« Nous n’avons pas les moyens de payer cela cette année »
peut être une description parfaitement réaliste.
Dire :
« Les gens comme nous n’auront jamais les moyens de faire cela »
transforme une situation présente en prédiction sur l’avenir.
De la même manière :
« Personne dans la famille n’a fait d’études supérieures jusqu’ici » décrit une histoire.
« Dans notre famille, nous ne sommes pas faits pour les études » en tire une règle.
« Mon entreprise traverse une période difficile » décrit une situation.
« Chez nous, dès qu’on essaie quelque chose, ça rate » construit une identité.
Cette distinction permet d’éviter un piège : prétendre qu’il suffirait de « penser positif » pour effacer des inégalités réelles, un manque d’argent, une discrimination, un problème de santé ou une difficulté professionnelle.
Ce serait faux.
Changer de récit ne supprime pas les obstacles. Cela évite simplement d’en ajouter certains avant même de les avoir rencontrés.
Les attentes des adultes peuvent aussi modifier ce qu’un enfant tente
Les attentes familiales ne restent pas nécessairement enfermées dans la tête des parents.
Elles peuvent se traduire par des décisions très concrètes : proposer ou non une activité, rechercher une information, encourager une candidature, demander un rendez-vous à un professeur, considérer une orientation comme envisageable.
Dans une étude portant sur plus de 9 600 adolescents américains, les attentes éducatives des parents et des enseignants étaient associées à différents indicateurs de réussite scolaire ultérieure. Les chercheurs ont également identifié plusieurs mécanismes intermédiaires, notamment l’implication parentale et certaines relations entre l’école, les parents et les élèves.
Il faut cependant rester prudent sur le sens de la causalité.
Les parents ajustent aussi leurs attentes en fonction des résultats réels de leur enfant. Une étude longitudinale récente menée en Chine montre précisément ce processus d’adaptation réciproque : les résultats influencent les attentes parentales, parfois davantage que les attentes ne prédisent ensuite les résultats. Elle montre aussi que le contexte socio-économique intervient dans cette dynamique.
Cela rend le phénomène beaucoup plus intéressant que le slogan « croyez en votre enfant et il réussira ».
Les attentes familiales ne fabriquent pas magiquement les résultats.
Mais elles peuvent contribuer à déterminer quelles possibilités sont explorées, lesquelles sont soutenues et lesquelles ne sont même jamais envisagées.
À retenir
• Les familles transmettent des valeurs et des manières d’interpréter le monde, mais cette transmission n’est jamais automatique ni définitive.
• Une phrase entendue une fois ne détermine pas une vie. Ce sont surtout les messages répétés, les réactions des adultes et les comportements qui les accompagnent qui peuvent former un véritable scénario familial.
• Il faut distinguer une difficulté réelle — « nous ne pouvons pas nous permettre cela aujourd’hui » — d’une généralisation qui ferme l’avenir — « ce genre de chose ne sera jamais pour nous ».
• Les attitudes des parents face à l’échec, à l’argent ou à la réussite peuvent influencer ce que les enfants comprennent de leurs propres possibilités.
• Modifier une croyance familiale ne garantit pas une issue favorable ; cela permet surtout de ne pas renoncer avant même d’avoir essayé.
« On a toujours été comme ça » : quand une histoire familiale devient une identité
Certaines phrases deviennent particulièrement puissantes lorsqu’elles contiennent deux petits mots :
« Chez nous… »
Chez nous, les couples finissent toujours par divorcer.
Chez nous, les femmes se débrouillent seules.
Chez nous, les hommes ne parlent pas de leurs émotions.
Chez nous, personne n’est doué avec l’argent.
Chez nous, on travaille dur mais on n’a jamais de chance.
Chez nous, on ne demande rien à personne.
À première vue, ces phrases décrivent une famille.
Mais elles peuvent aussi définir implicitement l’espace dans lequel chacun est autorisé à se déplacer.
Les chercheurs qui étudient la transmission intergénérationnelle des valeurs observent précisément que la famille est l’un des lieux où se construisent et se négocient des conceptions du travail, de la réussite et de ce qui mérite d’être poursuivi. Cette transmission est cependant sélective et bidirectionnelle : les enfants influencent eux aussi les parents, et les valeurs évoluent avec le contexte social.
C’est une bonne nouvelle.
Une culture familiale n’est pas un contrat signé pour l’éternité.
Les mauvaises expériences renforcent parfois le récit
Une famille qui se considère « malchanceuse » trouvera généralement assez de souvenirs pour le prouver.
La voiture tombée en panne juste avant les vacances.
L’emploi perdu six mois après avoir acheté la maison.
Le concours raté.
La séparation.
Le billet de loterie jamais gagnant.
Le projet qui n’a pas fonctionné.
Il ne s’agit pas nécessairement d’un biais conscient. Les expériences difficiles sont réelles.
Mais une fois qu’un récit familial existe, chaque nouvel événement peut venir s’y accrocher :
« Tu vois ? Encore nous. »
À l’inverse, les événements qui ne correspondent pas au scénario sont parfois moins facilement intégrés.
La voisine qui a recommandé votre candidature ?
« C’était juste un coup de bol. »
Le prêt accepté ?
« Pour une fois ! »
Le projet réussi ?
« On a eu chaud. »
La question n’est donc pas seulement de savoir ce qui arrive à une famille, mais comment elle apprend à expliquer ce qui lui arrive.
Les recherches sur le style explicatif chez les enfants montrent que les façons pessimistes ou optimistes d’interpréter les événements ont des liens avec le comportement et l’ajustement psychologique, même si leurs origines sont multiples. Dans une étude prospective sur des adolescents, certains aspects de la relation parent-enfant — notamment l’acceptation maternelle — prédisaient leur style explicatif ultérieur, alors que la simple similarité entre le style du parent et celui de l’enfant était beaucoup moins systématique.
Cela évite, là encore, une simplification excessive :
un enfant ne copie pas nécessairement mot pour mot le pessimisme d’un parent.
Mais le climat dans lequel il apprend à interpréter les difficultés peut compter.
Les phrases sur l’échec sont particulièrement révélatrices
Imaginons deux réactions à une même situation.
Un adolescent tente un concours et échoue.
Première réaction :
« Je le savais. Ces trucs-là sont toujours arrangés et on n’a jamais de chance de toute façon. »
Deuxième réaction :
« Dommage. Tu avais envie de gagner. Tu veux regarder s’il y en a d’autres ? »
Aucune des deux réactions ne change le résultat.
L’adolescent a perdu.
La différence porte sur ce que cet événement signifie pour la prochaine tentative.
C’est justement la raison pour laquelle les travaux de Haimovitz et Dweck sur les croyances parentales concernant l’échec sont intéressants. Les parents qui considéraient davantage l’échec comme débilitant avaient tendance à se concentrer davantage sur les performances et les capacités de l’enfant ; ceux qui le concevaient davantage comme informatif étaient plus susceptibles de mettre l’accent sur l’apprentissage. Les enfants semblaient percevoir ces différences.
Le message familial peut donc fermer une possibilité sans jamais dire explicitement :
« N’essaie pas. »
Il suffit parfois qu’il dise :
« Essayer est dangereux, parce qu’échouer prouverait quelque chose sur toi. »
Argent, amour, travail : nous ne transportons pas tous les mêmes scénarios
Les domaines changent, mais la mécanique peut se ressembler.
Autour de l’argent
« L’argent ne fait que créer des problèmes. »
« Les riches ont forcément écrasé quelqu’un pour arriver là. »
« Nous n’avons jamais su garder l’argent. »
Ces phrases peuvent coexister avec des réalités financières difficiles. L’enjeu n’est donc pas de les remplacer par « je vais devenir millionnaire », mais par une pensée plus ouverte :
« Je peux apprendre davantage sur l’argent que ce que j’ai appris jusqu’ici. »
Autour du travail
« Dans cette famille, on prend ce qu’on trouve et on ne fait pas les difficiles. »
Cette phrase peut venir d’une génération qui a connu une réelle insécurité économique. Elle a peut-être même été protectrice à une époque.
Mais devient-elle encore utile lorsque l’enfant devenu adulte hésite à demander une promotion, changer de métier ou envoyer une candidature parce qu’il considère toute ambition comme une forme d’ingratitude ?
Le but n’est pas de mépriser l’ancien message.
C’est de se demander s’il correspond toujours à la situation présente.
Autour de l’amour
« Les hommes ne restent jamais. »
« On finit toujours par être déçu. »
« Dans la famille, les femmes choisissent toujours les mauvais. »
Ces phrases peuvent naître de plusieurs expériences réellement douloureuses.
Elles deviennent problématiques lorsqu’elles cessent de raconter le passé pour annoncer le futur.
Une histoire familiale peut expliquer pourquoi nous sommes prudents.
Elle n’a pas besoin de décider à l’avance de la prochaine personne que nous rencontrerons.
Il ne s’agit surtout pas de remplacer le pessimisme par des affirmations auxquelles personne ne croit
La solution pourrait sembler évidente :
remplacer « nous n’avons jamais de chance » par « nous sommes la famille la plus chanceuse du monde ».
Mais une phrase tellement éloignée de l’expérience vécue qu’elle paraît absurde risque surtout de provoquer le rejet.
Il existe une voie plus crédible : ouvrir la phrase plutôt que la retourner artificiellement.
Par exemple :
• Au lieu de « Chez nous, personne n’est doué pour les études », essayer : « Jusqu’ici, les études n’ont pas été le chemin le plus fréquent dans notre famille, mais tu peux découvrir ce qui te convient. »
• Au lieu de « On n’a jamais de chance avec l’argent », essayer : « Nous avons connu des périodes compliquées avec l’argent ; nous pouvons aussi apprendre à faire certaines choses différemment. »
• Au lieu de « Les bonnes occasions sont toujours pour les autres », essayer : « Nous ne savons pas si cela marchera, mais nous pouvons vérifier si cette possibilité vaut la peine d’être tentée. »
• Au lieu de « De toute façon, tu n’es pas fait pour ça », essayer : « Pour l’instant, ça ne fonctionne pas. Qu’est-ce qu’il te manque pour essayer autrement ? »
• Au lieu de « Dans cette famille, les histoires d’amour finissent toujours mal », essayer : « Nous avons connu plusieurs histoires difficiles. La tienne n’est pas encore écrite. »
La reformulation n’efface pas le passé.
Elle lui retire simplement le droit de prédire automatiquement l’avenir.
Comment repérer les phrases que l’on transporte encore ?
Certaines sont évidentes.
D’autres ne se révèlent que lorsque nous sommes sur le point de faire quelque chose de nouveau.
Vous envisagez une formation et une pensée surgit :
« À mon âge, ça ne sert plus à rien. »
Vous pensez à demander davantage d’argent :
« Je ne vais quand même pas exagérer. »
Quelqu’un vous propose une possibilité intéressante :
« C’est trop beau pour être vrai. »
Vous réfléchissez à un projet :
« Dans ma famille, nous n’avons jamais été entrepreneurs. »
À ce moment-là, une question peut être extrêmement utile :
« Est-ce que je pense cela parce que je l’ai vérifié aujourd’hui, ou parce que je l’ai beaucoup entendu autrefois ? »
Puis une deuxième :
« Quelle décision prendrais-je si cette phrase familiale n’existait pas ? »
Il ne s’agit pas nécessairement de prendre cette décision.
Mais la question permet de distinguer un risque que l’on choisit réellement de ne pas prendre d’une possibilité écartée par réflexe.
On peut aussi transmettre une nouvelle manière de parler de la chance
Une famille n’est pas obligée de devenir artificiellement optimiste.
Elle peut simplement apprendre à utiliser un vocabulaire plus précis.
« Nous avons eu une année difficile » plutôt que « rien ne marche jamais pour nous ».
« Nous n’avons pas encore trouvé de solution » plutôt que « il n’y a aucune solution ».
« Ça n’a pas marché cette fois » plutôt que « tu rates toujours ».
« Nous ne savons pas ce qui se passera » plutôt que « ça finira forcément mal ».
« Tu peux essayer » plutôt que « ça ne sert à rien de demander ».
Ces formulations ont un point commun : elles rendent l’avenir incertain.
Et c’est justement ce qu’il est.
Le point Bar à Chance
La phrase « chez nous, on n’a jamais de chance » paraît presque anodine. Elle devient plus intéressante lorsqu’on demande ce qu’elle produit.
Est-ce qu’elle aide la famille à rire ensemble d’une mauvaise journée ? Dans ce cas, elle n’a probablement rien de dramatique.
Ou devient-elle une explication générale qui évite de demander, d’essayer, de candidater, d’apprendre, d’investir du temps dans quelque chose de nouveau ou même d’imaginer qu’une situation puisse se terminer autrement ?
Chez Bar à Chance, nous ne proposons pas de remplacer un récit pessimiste par une croyance magique selon laquelle tout finira forcément bien.
L’idée est beaucoup plus modeste — et probablement beaucoup plus utile : laisser une place au fait que nous ne connaissons pas encore la suite.
Parce qu’une opportunité a besoin au minimum d’une chose pour devenir possible : ne pas avoir été déclarée impossible avant même d’exister.
Une famille peut changer de récit en cours de route
Il y a quelque chose de rassurant dans les traditions familiales.
Elles nous relient à ceux qui étaient là avant nous.
Mais toutes les traditions ne sont pas obligées de devenir des obligations.
On peut être le premier de sa famille à entreprendre des études longues sans renier ceux qui n’en ont pas fait.
La première à parler ouvertement d’argent sans juger ses parents qui n’en parlaient jamais.
Le premier à considérer qu’un échec n’est pas une humiliation.
La première à vivre une relation différente de celles qu’elle a observées enfant.
Le premier à dire à son propre enfant :
« Je ne sais pas si ça marchera. Mais si tu veux essayer, voyons comment tu pourrais faire. »
Une croyance familiale n’est pas une malédiction.
Elle peut avoir été utile à une génération, provenir d’une expérience réelle, traduire une peur parfaitement compréhensible ou simplement avoir été répétée suffisamment longtemps pour que personne ne se demande plus d’où elle venait.
La liberté ne consiste donc pas nécessairement à combattre sa famille.
Elle peut commencer par une démarche beaucoup plus calme :
identifier ce que l’on a reçu,
comprendre pourquoi cela avait du sens,
garder ce qui nous aide,
et laisser le reste à l’époque à laquelle il appartenait.
Peut-être qu’une famille chanceuse n’est finalement pas celle à qui tout réussit.
C’est aussi celle dans laquelle, après une difficulté, quelqu’un finit par dire :
« D’accord. Et maintenant, qu’est-ce qui reste possible ? »
Pour aller plus loin
Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) — Marshall B. Rosenberg
Le fondateur de la Communication NonViolente propose une réflexion très concrète sur la manière dont notre façon de parler peut enfermer une interaction dans le jugement ou, au contraire, permettre de formuler plus précisément observations, émotions, besoins et demandes. L’ouvrage ne traite pas spécifiquement des « croyances familiales de chance », mais il constitue un prolongement cohérent pour qui souhaite modifier certains automatismes de langage dans la famille.
Sources & bibliographie
Haimovitz, Kyla & Dweck, Carol S. (2016). “Parents’ Views of Failure Predict Children’s Fixed and Growth Intelligence Mind-Sets.” Psychological Science, 27(6), 859–869. DOI : 10.1177/0956797616639727.
Utilisé pour la partie consacrée à la manière dont la réaction parentale face à l’échec peut être perçue par l’enfant et contribuer à ses croyances sur ses propres capacités.
Gniewosz, Burkhard, Noack, Peter & Eccles, Jacquelynne S. (2012). “The Role of Between-Parent Values Agreement in Parent-to-Child Transmission of Academic Values.” Journal of Adolescence, 35(4), 809–821. DOI : 10.1016/j.adolescence.2011.11.007.
Utilisé pour documenter la transmission de certaines valeurs au sein des familles et le rôle de la perception des valeurs parentales par les adolescents.
LeBaron, Ashley B. & Kelley, Heather H. (2021). “Financial Socialization: A Decade in Review.” Journal of Family and Economic Issues, 42, 195–206. DOI : 10.1007/s10834-020-09736-2.
Utilisé pour la partie consacrée à la transmission familiale des attitudes et comportements financiers par le modèle parental, les discussions et les expériences pratiques.
Froiland, John Mark & Davison, Mark L. / étude sur les mécanismes reliant attentes parentales et performances éducatives, échantillon national américain.
Utilisée pour expliquer que les attentes des adultes peuvent s’accompagner de comportements concrets — implication, communication et soutien — susceptibles de participer aux trajectoires scolaires.
Shen, Wensong, Hannum, Emily & Cherng, Hua-Yu Sebastian (2025). “Adaptive Educational Expectations: How Do Parental Educational Expectations Respond to Child Academic Performance in Various Family Contexts?” Social Science Research. DOI : 10.1016/j.ssresearch.2024.103097.
Utilisé pour nuancer la causalité entre attentes parentales et réussite : les attentes des parents s’adaptent également aux résultats des enfants et cette dynamique varie selon le contexte socio-économique.
Roest, Annette M. C., Dubas, Judith Semon & Gerris, Jan R. M. (2010). “Value Transmissions Between Parents and Children: Gender and Developmental Phase as Transmission Belts.” Journal of Adolescence, 33(1), 21–31.
Utilisé pour rappeler que la transmission des valeurs familiales est sélective, évolutive et peut également fonctionner des enfants vers les parents.
Mezulis, Amy H. et al. / travaux sur les styles cognitifs et le contexte parental, ainsi que les travaux prospectifs sur les prédicteurs parentaux du style explicatif à l’adolescence.
Utilisés pour nuancer l’idée d’une simple « transmission du pessimisme » et montrer que les relations et feedbacks parentaux font partie d’un ensemble de facteurs associés à la construction des styles explicatifs.
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