Et si vous n’aviez pas eu la chance de grandir dans une famille qui vous encourage ?
Tout le monde ne grandit pas entouré d’adultes qui disent « essaie », « je crois en toi » ou « voyons comment faire ». Certains ont surtout entendu qu’ils rêvaient trop grand, qu’ils prendraient des risques inutiles ou que ce genre de réussite était réservé aux autres. Nous ne choisissons pas notre famille de départ. Mais les personnes qui nous entoureront ensuite, elles, peuvent encore changer le paysage.
Pour certains enfants, une nouvelle idée déclenche immédiatement une conversation.
« Tu veux essayer ? »
« De quoi aurais-tu besoin ? »
« On peut se renseigner. »
Dans d’autres familles, la même idée rencontre plutôt :
« Ne te fais pas d’illusions. »
« Pourquoi veux-tu toujours compliquer les choses ? »
« Tu vas encore être déçu. »
« Contente-toi déjà de ce que tu as. »
Ces réactions ne viennent pas toujours de parents indifférents. Elles peuvent être nourries par leurs propres peurs, leurs expériences, une histoire familiale difficile ou la conviction sincère qu’en préparant leur enfant au pire, ils le protègent.
Mais pour celui qui grandit dans cet environnement, le résultat peut être le même : certaines possibilités commencent à paraître dangereuses avant même d’avoir été explorées.
Il serait pourtant tout aussi faux de prétendre que notre enfance détermine définitivement la suite.
Les premières relations comptent énormément.
Elles ne constituent pas pour autant la totalité d’une vie relationnelle.
Ce que l’on n’a pas reçu enfant peut réellement compter
Il ne serait pas sérieux de réduire un manque durable d’encouragement à quelques phrases maladroites.
Les relations stables, attentives et soutenantes font partie des facteurs importants du développement. Le Center on the Developing Child de l’université Harvard souligne que, chez les enfants confrontés à des difficultés importantes, l’un des facteurs de protection retrouvés le plus régulièrement est la présence d’au moins un adulte stable et engagé. Cet adulte peut être un parent, mais aussi un autre membre de la famille, un enseignant, un entraîneur ou une autre personne significative.
Le soutien ne consiste d’ailleurs pas seulement à consoler.
Une relation sécurisante peut permettre à un enfant d’essayer, de se tromper, de développer certaines compétences et de progressivement acquérir le sentiment qu’il possède une marge d’action sur ce qui lui arrive. Harvard rappelle également que ces capacités ne sont pas figées pendant l’enfance : elles peuvent continuer à être développées à l’âge adulte.
Cela permet d’éviter deux extrêmes.
Le premier serait :
« Mon enfance n’a aucune importance, il suffit de vouloir. »
Le second :
« Je n’ai pas été encouragé enfant, je serai donc toujours incapable d’oser. »
Entre les deux existe une réalité plus complexe : le passé influence la trajectoire, mais de nouvelles relations et de nouvelles expériences peuvent encore modifier la façon dont nous avançons.
Parfois, l’adulte qui change quelque chose n’est pas un parent
Beaucoup de personnes peuvent identifier rétrospectivement quelqu’un qui n’appartenait pas à leur famille proche.
Un professeur qui a pris une idée au sérieux.
Une responsable de stage qui a proposé de tenter une candidature.
Un entraîneur exigeant mais encourageant.
Une tante avec laquelle on pouvait parler autrement.
Le parent d’un ami.
Un premier manager qui a confié une responsabilité inattendue.
La recherche parle notamment de natural mentoring, ou mentorat naturel, pour désigner ces relations qui se développent spontanément avec des adultes soutenants plutôt que dans le cadre d’un programme de mentorat formel.
Une méta-analyse portant sur trente études a trouvé une association positive, quoique modeste, entre la présence d’un mentor naturel et différents résultats chez les jeunes. Surtout, la qualité de la relation semblait compter davantage que la simple existence d’un mentor, notamment en matière de soutien social, d’autonomie et de développement socioémotionnel.
Des analyses longitudinales issues de l’étude américaine Add Health ont également associé certaines relations de mentorat naturel durant l’adolescence ou le début de l’âge adulte à des différences observables plusieurs années plus tard dans des domaines comme les études, le bénévolat ou le réseau relationnel. Les auteurs restent prudents sur la causalité, mais ces résultats montrent au minimum qu’une trajectoire familiale n’est pas le seul contexte relationnel susceptible de compter.
Une famille peu encourageante peut donc constituer une vraie difficulté.
Elle n’est pas nécessairement le dernier groupe humain qui aura une influence sur vous.
Une seule personne suffit-elle ?
Pas toujours.
La formule « il suffit d’une personne qui croit en vous » est séduisante, mais elle mérite d’être nuancée.
Les recherches sur le mentorat montrent des effets moyens relativement modestes, et une étude sur les jeunes ayant connu le placement souligne explicitement que le mentorat ne suffit pas, à lui seul, à répondre aux besoins créés par des situations de forte adversité.
Une relation soutenante peut ouvrir une porte.
Elle ne fait pas disparaître toutes les autres contraintes.
Cela compte particulièrement lorsque l’enfance a comporté non seulement du pessimisme ou peu d’encouragement, mais de la négligence, de la violence, de fortes difficultés économiques ou d’autres formes d’adversité.
La chance n’est pas ici un personnage providentiel qui apparaît et efface tout.
Elle ressemble davantage à une ressource supplémentaire qui entre dans le système.
Une personne qui écoute.
Un lieu dans lequel vous êtes traité différemment.
Une première expérience de réussite.
Une conversation qui présente une possibilité dont votre environnement familial ne parlait jamais.
Parfois, cela suffit à créer la première fissure dans une conviction ancienne :
« Peut-être que le monde est un peu plus grand que celui dans lequel j’ai grandi. »
À retenir
• Les capacités d’adaptation et certains modes relationnels continuent d’évoluer après l’enfance : il n’est pas nécessaire d’avoir reçu un environnement idéal au départ pour en construire un meilleur ensuite.
• Grandir dans une famille peu encourageante peut influencer notre manière d’aborder l’échec, le risque et les possibilités, mais cela ne détermine pas définitivement notre trajectoire.
• Les relations soutenantes ne viennent pas uniquement des parents : enseignants, entraîneurs, membres de la famille élargie, mentors et autres adultes peuvent également jouer un rôle important.
• Les recherches sur le mentorat montrent que la qualité de la relation compte davantage que le simple fait de connaître un adulte bienveillant.
• Une personne soutenante ne peut pas effacer toutes les conséquences d’une enfance difficile ; elle peut néanmoins ajouter une ressource, une perspective ou une possibilité qui n’existait pas auparavant.
À l’âge adulte, l’environnement continue de compter
Nous aimons beaucoup raconter les trajectoires individuelles comme si elles dépendaient essentiellement de la force de caractère.
Quelqu’un « s’en est sorti ».
Quelqu’un « a eu le courage ».
Quelqu’un « s’est pris en main ».
La volonté compte certainement.
Mais la recherche sur la résilience insiste depuis longtemps sur quelque chose de moins spectaculaire : les individus évoluent dans des systèmes de relations et d’environnements.
Une revue systématique portant sur les facteurs protecteurs après des expériences défavorables dans l’enfance a notamment identifié le soutien social comme un facteur associé à de meilleurs résultats psychosociaux à l’âge adulte, particulièrement en matière de santé mentale.
Une autre étude s’est intéressée à ce que ses auteurs appellent les positive adult experiences, des expériences relationnelles et sociales positives vécues après l’enfance. Parmi 435 adultes, davantage de ces expériences positives étaient associées à une probabilité plus faible de symptômes anxieux ou dépressifs importants, y compris chez des personnes ayant rapporté de nombreuses expériences difficiles durant l’enfance. L’étude est observationnelle et ne permet pas de prétendre qu’un nouvel entourage « répare » automatiquement le passé, mais elle montre que la vie adulte n’est pas simplement la répétition mécanique de l’enfance.
C’est un point essentiel pour cette page.
On ne peut pas retourner chercher l’environnement que l’on aurait aimé avoir à huit ans.
En revanche, on peut progressivement examiner celui dans lequel on vit à quarante ans.
Qui vous entoure lorsque vous avez une idée ?
Une manière très concrète de regarder son environnement consiste à observer ce qui se produit lorsqu’on partage un projet encore fragile.
Vous dites :
« J’aimerais changer de métier. »
Que répond votre entourage ?
« Tu as réfléchi à la manière de tester cela ? »
ou :
« À ton âge ? »
Vous dites :
« Je pourrais peut-être proposer mon idée à cette entreprise. »
Réponse :
« Pourquoi pas ? Tu risques quoi ? »
ou :
« Ils ne te répondront jamais. »
Vous évoquez une nouvelle activité, une candidature, un voyage, une formation, une relation naissante.
Certaines personnes vous obligent à réfléchir davantage, mais sans refermer la possibilité avant vous.
D’autres ont besoin de prouver immédiatement que l’idée est irréaliste.
Un entourage soutenant n’est pas un public chargé d’applaudir tout ce que vous faites.
Le bon soutien peut parfaitement dire :
« Là, tu sous-estimes le risque. »
« Ton plan n’est pas encore assez solide. »
« Je crois que cette personne ne te traite pas correctement. »
La différence se trouve ailleurs.
La critique porte sur l’idée ou la situation ; elle ne réduit pas systématiquement votre capacité à agir.
Construire un entourage favorable ne signifie pas chercher uniquement des optimistes
Il serait assez facile de remplacer un problème par son contraire.
Après avoir grandi entouré de personnes qui décourageaient tout, on pourrait vouloir ne fréquenter que des gens qui approuvent tout.
Ce n’est pas forcément plus utile.
Un environnement favorable comporte idéalement plusieurs fonctions.
Des personnes qui encouragent.
D’autres qui savent donner un avis technique.
Certaines qui ont davantage d’expérience.
Des amis avec lesquels la vie ne tourne pas constamment autour des objectifs et de la performance.
Des personnes capables de dire non.
Et surtout des relations dans lesquelles votre valeur ne disparaît pas dès qu’un projet échoue.
C’est probablement davantage cela qu’une « famille qui croit en vous ».
Un endroit relationnel dans lequel une tentative ratée ne vous fait pas perdre votre place.
La famille choisie : un autre sens du mot famille
L’expression famille choisie désigne des liens considérés comme familiaux alors qu’ils ne reposent pas nécessairement sur la filiation biologique, le mariage ou un lien juridique.
Ce concept a été particulièrement étudié dans les communautés LGBTQ+, notamment parce que certaines personnes ont historiquement dû construire des réseaux de soutien en dehors de familles d’origine qui ne les acceptaient pas. Une revue scientifique publiée en 2026 définit précisément les familles choisies comme des relations familiales qui ne sont fondées ni sur la biologie ni sur le droit et souligne leur importance comme source de soutien dans les populations étudiées.
Il faut donc éviter de généraliser sans nuance : une grande partie de la littérature scientifique consacrée explicitement aux “chosen families” porte sur les minorités sexuelles et de genre.
Mais le concept permet de nommer une réalité plus largement reconnaissable : certaines personnes sans lien de sang occupent dans nos vies une place que le vocabulaire « ami » décrit parfois imparfaitement.
Celui que l’on appelle lorsque tout va mal.
La personne présente aux grandes étapes de notre vie.
Celle dont les enfants nous considèrent presque comme un oncle ou une tante.
Celle avec laquelle les fêtes, les vacances ou les décisions importantes finissent par être partagées.
La biologie crée une famille d’origine.
La durée, la réciprocité et la confiance peuvent créer d’autres formes d’appartenance.
Construire une famille choisie ne signifie pas forcément rompre avec sa famille d’origine
C’est une autre nuance importante.
Si vos parents sont pessimistes ou peu encourageants, il n’existe pas seulement deux solutions :
soit tout accepter,
soit couper tous les liens.
Certaines personnes choisissent effectivement de prendre beaucoup de distance lorsque les relations sont profondément destructrices.
D’autres conservent des liens familiaux tout en cessant d’attendre de ces relations ce qu’elles ne peuvent manifestement pas fournir.
On peut aimer un parent et ne plus lui confier ses projets professionnels.
Voir régulièrement sa famille et chercher ailleurs ses conseils.
Accepter qu’un proche soit excellent lorsqu’il s’agit de vous aider concrètement, mais très mauvais pour vous encourager à prendre une décision inhabituelle.
C’est une transformation parfois très importante :
cesser de demander systématiquement à la mauvaise personne l’autorisation de croire à une possibilité.
Comment créer progressivement un environnement plus soutenant ?
Une famille choisie ne se commande pas.
Elle se construit généralement beaucoup plus lentement, à partir de relations ordinaires qui deviennent importantes avec le temps.
Quelques pistes sont néanmoins particulièrement concrètes :
• Repérer les personnes après lesquelles vous vous sentez plus capable de réfléchir, et pas simplement rassuré. Qui vous pose des questions utiles ? Qui vous aide à clarifier au lieu de vous faire renoncer ?
• Fréquenter des environnements où existent les comportements que vous souhaitez développer. Si personne dans votre entourage n’a jamais créé d’entreprise, repris des études ou changé de métier, une association professionnelle, une formation ou un groupe thématique peut simplement vous exposer à d’autres trajectoires possibles.
• Accepter le mentorat informel lorsqu’il apparaît. Un ancien manager, un professeur, un collègue expérimenté ou une personne rencontrée dans une activité peut devenir une figure de référence sans qu’aucun des deux ne prononce jamais le mot « mentor ».
• Demander des choses précises. « Tu crois en moi ? » est difficile à utiliser. « Est-ce que tu pourrais relire cette candidature ? », « Comment avais-tu préparé ton changement de métier ? » ou « Est-ce que je peux te parler de cette idée pendant vingt minutes ? » permet beaucoup plus facilement à quelqu’un de vous soutenir.
• Devenir également une personne ressource. Les relations solides ne reposent généralement pas sur un sens unique. Construire un environnement soutenant signifie aussi savoir écouter, aider, présenter quelqu’un, partager une information ou célébrer sincèrement la réussite des autres.
L’objectif n’est pas de transformer les relations humaines en stratégie d’optimisation personnelle.
C’est plutôt de reconnaître qu’un environnement relationnel se construit par présence, répétition et réciprocité.
Et si vous avez appris à ne compter sur personne ?
C’est parfois l’une des conséquences les moins visibles d’un environnement familial peu soutenant.
Ne plus rien demander.
Tout résoudre seul.
Ne jamais montrer un projet avant qu’il soit parfaitement réussi.
Refuser une aide parce qu’elle crée l’impression d’une dette.
Se méfier immédiatement de l’intérêt que quelqu’un nous porte.
Une revue qualitative consacrée à de jeunes adultes ayant vécu des expériences défavorables dans l’enfance souligne justement ce paradoxe : l’autonomie peut devenir une véritable ressource, mais une autosuffisance très forte peut également rendre plus difficile l’accès au soutien social dont on aurait besoin.
Apprendre à recevoir du soutien peut donc parfois constituer une compétence à part entière.
Pas remettre sa vie entre les mains des autres.
Pas rechercher constamment l’approbation.
Simplement accepter qu’une personne puisse apporter une information, un encouragement ou un regard extérieur sans que cela diminue votre autonomie.
Le point Bar à Chance
Nous parlons beaucoup de chance comme si elle arrivait directement aux individus.
Mais certaines chances arrivent par l’intermédiaire d’autres personnes.
Quelqu’un pense à vous lorsqu’une place se libère.
Un professeur remarque une capacité que personne n’avait valorisée jusque-là.
Une amie vous pousse à envoyer une candidature.
Un collègue vous explique comment il a fait.
Une personne vous présente à une autre.
Rien de tout cela ne garantit la réussite.
Mais lorsque votre famille de départ vous a surtout appris à ne pas trop espérer, rencontrer des personnes capables de dire « regarde tout de même ce qui est possible » peut constituer une forme de chance en soi.
Et à l’âge adulte, nous pouvons aussi participer à sa création en choisissant davantage les environnements dans lesquels nous passons notre temps.
Vous n’avez pas choisi le début de l’histoire
Il est parfois douloureux de découvrir tardivement ce que d’autres ont reçu très tôt. La certitude qu’un parent serait derrière eux s’ils échouaient. La possibilité de demander conseil sans être immédiatement découragés. Un carnet d’adresses familial. Des adultes qui savaient comment fonctionnaient les études, les entreprises ou certains milieux professionnels. Le simple sentiment que viser plus haut n’était pas une trahison de son milieu.
Reconnaître ces différences n’oblige pas à vivre dans le ressentiment. Cela permet surtout de ne pas transformer en défaut personnel ce qui relevait aussi d’un environnement.
Vous n’étiez peut-être pas « naturellement timide ». Vous avez peut-être appris qu’il valait mieux ne pas trop vous exposer. Vous n’étiez peut-être pas « sans ambition ». Peut-être qu’aucun adulte autour de vous n’avait l’habitude de considérer certaines ambitions comme accessibles. Vous n’étiez peut-être pas « mauvais pour saisir votre chance ».
Il se peut simplement que l’on vous ait appris très tôt à fermer certaines portes avant de regarder ce qu’il y avait derrière. Et cela peut changer. Pas en répétant qu’une nouvelle famille, un mentor ou quelques amis effaceront l’enfance. Pas en prétendant que tout devient possible si l’on s’entoure de personnes positives. Mais en construisant progressivement un environnement dans lequel davantage de questions peuvent être posées, davantage d’idées testées et davantage de possibilités examinées avant d’être rejetées.
Vous n’avez pas choisi votre famille de départ.
Vous pouvez en revanche encore choisir une partie des personnes avec lesquelles vous écrirez la suite.
Pour aller plus loin
Les Vilains Petits Canards — Boris Cyrulnik
Dans cet ouvrage consacré à la résilience, Boris Cyrulnik s’intéresse à la façon dont certaines personnes parviennent à reprendre leur développement après des expériences difficiles, notamment grâce aux liens affectifs et aux ressources rencontrées au cours de leur trajectoire.
Sources & bibliographie
National Scientific Council on the Developing Child. (2015). Supportive Relationships and Active Skill-Building Strengthen the Foundations of Resilience: Working Paper No. 13. Center on the Developing Child, Harvard University.
Source utilisée pour le rôle protecteur d’une relation stable avec un parent, un caregiver ou un autre adulte et pour le caractère évolutif des capacités de résilience.
Van Dam, L. et al. (2018). “Does Natural Mentoring Matter? A Multilevel Meta-analysis on the Association Between Natural Mentoring and Youth Outcomes.” American Journal of Community Psychology, 62, 203–220. DOI : 10.1002/ajcp.12248.
Utilisé pour la partie consacrée aux mentors naturels et à l’importance de la qualité de la relation.
DuBois, David L. & Silverthorn, Naida. (2005). “Natural Mentoring Relationships and Adolescent Health: Evidence From a National Study.” American Journal of Public Health, 95(3), 518–524. DOI : 10.2105/AJPH.2003.031476.
Utilisé pour documenter les associations entre mentorat naturel et différents indicateurs de fonctionnement chez les adolescents et jeunes adultes.
Hagler, Matthew A. & Rhodes, Jean E. et al. (2018). “The Long-Term Impact of Natural Mentoring Relationships: A Counterfactual Analysis.” American Journal of Community Psychology.
Utilisé pour les effets observés à plus long terme de certaines relations de mentorat naturel.
Fritz, Jessica et al. (2023). “Protective Factors for Psychosocial Outcomes Following Cumulative Childhood Adversity: Systematic Review.” British Journal of Psychiatry.
Utilisé pour le rôle du soutien social parmi les facteurs protecteurs étudiés après une adversité durant l’enfance.
Crandall, AliceAnn et al. (2023). “Positive Adult Experiences as Turning Points for Better Adult Mental Health After Childhood Adversity.” Frontiers in Public Health, 11, 1223953. DOI : 10.3389/fpubh.2023.1223953.
Utilisé pour montrer que des expériences positives à l’âge adulte restent associées à de meilleurs indicateurs même lorsque l’enfance a comporté davantage d’adversité.
Jenicek, Ainsley et al. (2026). “Caring for Chosen Family: A Scoping Review of Clinical Work With Chosen Family.” Family Process, 65(3), e70180. DOI : 10.1111/famp.70180.
Utilisé pour définir la famille choisie et préciser que la littérature empirique sur cette notion concerne principalement les minorités sexuelles et de genre.
Cyrulnik, Boris. Les Vilains Petits Canards. Éditions Odile Jacob.
Utilisé uniquement comme recommandation de lecture pour prolonger le thème de la résilience ; l’ouvrage n’a pas servi de source scientifique principale au texte.
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