Peut-on provoquer sa chance en amour ?
Il suffit parfois d’une invitation acceptée alors qu’on avait prévu de rester chez soi, d’un nouveau cours commencé presque par hasard ou d’un profil découvert au bon moment pour qu’une vie prenne une direction inattendue. La rencontre amoureuse garde une part irréductible d’imprévisible. Mais entre attendre passivement qu’elle arrive et chercher à tout contrôler, il existe une troisième voie : construire une vie dans laquelle la chance dispose de davantage d’occasions de se manifester.
La chance en amour a besoin d’occasions
On aime raconter les grandes rencontres comme si elles avaient surgi de nulle part. « Nous n’aurions jamais dû nous rencontrer », « je ne devais même pas être là ce soir-là », « une amie m’a convaincue au dernier moment »… Avec le recul, le hasard semble avoir tout fait.
Il lui fallait pourtant une condition préalable : que les trajectoires des deux personnes puissent effectivement se croiser.
C’est peut-être la façon la plus simple de comprendre ce que signifie provoquer sa chance en amour. Il ne s’agit pas de fabriquer artificiellement une attirance ni de trouver une formule qui garantirait une rencontre. Il s’agit plutôt d’agir sur tout ce qui se situe avant cette rencontre : les lieux que l’on fréquente, les personnes que l’on connaît, les invitations que l’on accepte, les nouveaux environnements dans lesquels on entre et la manière dont on se rend disponible à ce qui n’était pas prévu.
On ne peut rencontrer que les personnes que notre vie permet de croiser
En psychologie sociale, la proximité et l’exposition répétée ont longtemps été étudiées parmi les facteurs susceptibles de favoriser l’affinité entre individus.
Une expérience devenue classique, menée par Richard Moreland et Scott Beach dans une université américaine, l’a illustré de manière étonnante. Quatre jeunes femmes, présentées comme de simples étudiantes, ont assisté à zéro, cinq, dix ou quinze séances d’un même cours sans interagir avec les autres participants. À la fin du semestre, celles qui avaient été vues le plus souvent étaient globalement évaluées plus positivement et jugées plus attirantes par les étudiants. Cela ne signifie évidemment pas que croiser quelqu’un quinze fois le fera tomber amoureux : l’expérience portait sur l’affinité et l’attraction, pas sur la naissance d’une relation. Elle montre en revanche que la familiarité créée par nos environnements sociaux peut modifier la façon dont nous percevons les autres.
Cette idée permet de regarder différemment notre quotidien. Une personne qui travaille chez elle, voit toujours les mêmes amis, fait ses courses au même endroit et refuse la plupart des invitations imprévues n’a pas nécessairement « moins de chance » au sens mystérieux du terme. Elle possède simplement moins de points d’intersection avec des inconnus.
À l’inverse, changer légèrement la géographie de sa vie augmente mécaniquement le nombre de trajectoires susceptibles de croiser la nôtre.
Nos façons de nous rencontrer ont changé
Cette géographie n’est d’ailleurs plus seulement physique.
Une vaste enquête américaine analysée par le sociologue Michael Rosenfeld et ses collègues a montré qu’en 2017, pour les couples hétérosexuels étudiés, Internet était devenu le premier moyen de rencontrer un partenaire, devant les présentations par des amis. Les auteurs observent parallèlement le recul progressif d’anciens lieux de rencontre comme le voisinage, la famille ou les institutions religieuses. Ces données concernent les États-Unis et ne doivent donc pas être transposées telles quelles à la France, mais elles illustrent une transformation importante : le numérique a considérablement élargi le cercle des personnes que nous pouvons rencontrer en dehors de notre réseau habituel.
Une application de rencontre n’est donc ni plus ni moins « romantique » qu’un dîner chez des amis. C’est une porte supplémentaire. Et comme toutes les portes, elle peut conduire à une rencontre exceptionnelle, à une conversation sans lendemain ou à absolument rien.
La chance n’est pas dans l’outil. Elle est dans la possibilité nouvelle qu’il crée.
Multiplier les occasions sans transformer sa vie en casting permanent
Provoquer sa chance ne signifie pas remplir son agenda de rendez-vous jusqu’à épuisement. Une stratégie beaucoup plus naturelle consiste à augmenter légèrement mais durablement la diversité de ses interactions.
Cela peut passer par quelques changements très simples :
- privilégier une activité régulière — cours, association, sport, atelier, événement culturel — plutôt que multiplier uniquement les sorties ponctuelles ;
- accepter de temps en temps une invitation que l’on aurait refusée par automatisme ;
- laisser ses amis savoir que l’on est ouvert à une rencontre, sans leur confier pour autant une mission de recrutement ;
- modifier certaines routines : travailler occasionnellement ailleurs, découvrir un nouvel endroit ou rejoindre un groupe correspondant réellement à ses centres d’intérêt ;
- utiliser éventuellement une application de rencontre comme un canal parmi d’autres, plutôt que comme le seul endroit où l’amour serait censé se trouver.
L’intérêt d’une activité régulière est particulièrement important. Elle permet de revoir les mêmes personnes, d’avoir quelque chose en commun avant même d’avoir parlé et de laisser les relations se construire progressivement. L’enjeu n’est pas d’entrer dans une pièce en évaluant immédiatement qui pourrait devenir un partenaire, mais de retrouver une vie suffisamment ouverte pour que des liens puissent apparaître sans avoir été programmés.
Il existe cependant un équilibre à conserver. Multiplier les possibilités n’oblige pas à accepter toutes les rencontres ni à considérer chaque célibataire comme une opportunité. Une vie sociale menée uniquement dans l’objectif de « trouver quelqu’un » peut devenir rapidement fatigante et paradoxalement réduire le plaisir, la spontanéité et la curiosité qui rendent justement les rencontres intéressantes.
À retenir
- Provoquer sa chance consiste moins à chercher partout qu’à rendre son quotidien légèrement plus ouvert à l’imprévu.
- On ne peut pas commander une rencontre précise, mais on peut augmenter le nombre de situations dans lesquelles une rencontre devient possible.
- La proximité, la familiarité et les occasions d’interaction influencent la formation de certains liens sociaux.
- Les applications de rencontre ont créé un nouvel espace de possibilités, sans rendre les réseaux sociaux et les rencontres physiques inutiles.
Et si le vrai changement devait commencer avant la rencontre ?
Il existe pourtant une autre façon de « provoquer » sa chance qui n’a rien à voir avec le nombre de personnes rencontrées.
On peut souhaiter profondément vivre une histoire d’amour et, dans le même temps, ne pas être réellement disponible pour elle.
La psychologie des relations s’est intéressée à ce que les chercheurs Benjamin Hadden, Christopher Agnew et Kenneth Tan appellent la commitment readiness, que l’on pourrait traduire par disponibilité ou préparation à l’engagement. Dans cinq échantillons de personnes célibataires, les chercheurs ont notamment observé que les personnes qui se percevaient comme prêtes à entrer dans une relation manifestaient davantage d’intérêt pour une relation proche et adoptaient plus souvent des comportements visant à initier une relation.
La nuance est importante.
Vouloir être en couple et être prêt à construire une relation ne sont pas exactement la même chose.
On peut désirer très fortement rencontrer quelqu’un tout en restant émotionnellement attaché à une ancienne histoire. On peut chercher un partenaire tout en organisant sa vie de telle sorte qu’elle ne laisse pratiquement aucune place à une nouvelle personne. On peut dire vouloir une relation stable tout en étant systématiquement attiré par des personnes indisponibles. On peut enfin vouloir être choisi tout en ayant tellement peur du rejet que l’on n’adresse jamais le premier sourire, le premier message ou la première invitation.
Dans ce cas, provoquer sa chance en amour consiste peut-être moins à rencontrer cinquante personnes supplémentaires qu’à se demander : si une belle rencontre avait lieu demain, serais-je réellement capable de lui faire une place ?
Manifester une « Specific Person » : et si la partie intéressante était ailleurs ?
Dans l’univers de la manifestation et de la loi de l’attraction, on rencontre souvent l’expression SP, pour Specific Person: une personne précise avec laquelle on souhaite vivre une relation.
La version la plus littérale de cette croyance consiste à considérer qu’en visualisant suffisamment une relation, en répétant certaines affirmations ou en modifiant son « état intérieur », on pourrait amener cette personne précise à nous aimer ou à revenir vers nous.
À ce jour, aucune preuve scientifique solide ne montre que nos pensées puissent à distance provoquer les sentiments ou les décisions amoureuses d’une autre personne. Et l’idée pose une limite évidente : une relation implique deux volontés. Aucune technique de manifestation ne devrait servir à nier le consentement, l’autonomie ou le désintérêt de quelqu’un.
Mais cela ne signifie pas que tout ce qui se cache derrière la pratique soit dénué d’intérêt.
Une question souvent utilisée dans ces approches mérite notamment d’être conservée :
« Qui serais-je si j’étais déjà la personne capable de vivre la relation que je souhaite ? »
La différence paraît subtile, mais elle change complètement la perspective.
Au lieu de concentrer toute son énergie sur : « Comment faire pour que cette personne me choisisse ? », on peut se demander :
« Comment se comporte la version de moi qui vit une relation réciproque et sereine ? »
A-t-elle davantage confiance dans sa valeur ? Exprime-t-elle plus clairement ses besoins ? Accepte-t-elle encore des comportements qu’elle juge pourtant incompatibles avec la relation qu’elle souhaite ? Ose-t-elle rencontrer de nouvelles personnes ? Prend-elle soin de sa propre vie au lieu de placer son bonheur entre les mains de quelqu’un d’autre ?
Le travail sur l’identité peut alors avoir des conséquences très concrètes, non parce que l’Univers modifierait magiquement la volonté d’une personne précise, mais parce que la façon dont nous nous percevons influence nos choix et nos interactions.
Les mécanismes de prophétie autoréalisatrice sont bien documentés en psychologie sociale. Dans une expérience classique de Mark Snyder, Elizabeth Tanke et Ellen Berscheid, les attentes qu’avaient certains participants à propos de leur interlocutrice influençaient leur propre manière de communiquer ; cette différence de comportement modifiait ensuite la manière dont l’interlocutrice répondait. L’expérience ne concernait pas la manifestation amoureuse et ne démontre évidemment aucun pouvoir de la pensée à distance : elle montre quelque chose de beaucoup plus ordinaire, mais aussi beaucoup plus utile — nos attentes peuvent changer notre comportement, et notre comportement peut changer une interaction.
C’est probablement là que l’idée de « devenir la version de soi qui vit déjà cette relation » devient intéressante pour Bar à Chance.
Devenir la personne dont la vie laisse davantage de place à l’amour
Imaginons quelqu’un qui souhaite rencontrer un partenaire curieux, sociable, cultivé et ouvert sur le monde, mais dont la vie se déroule essentiellement entre travail, maison et cercle familial. Il n’y a rien de mauvais dans cette organisation. Simplement, l’environnement quotidien de cette personne ne facilite peut-être pas la rencontre qu’elle imagine.
Travailler sur son identité pourrait l’amener non pas à « attirer magiquement » un individu correspondant à ses critères, mais à se demander pourquoi elle-même ne fréquente jamais les endroits ni les activités qui correspondent à cette vie.
Une personne désirant une relation affectueuse et sécurisante peut de la même manière commencer à observer la façon dont elle traite ses propres besoins et ses propres limites. Quelqu’un qui souhaite beaucoup de communication peut s’interroger sur sa propre capacité à parler ouvertement. Une personne qui rêve d’aventure à deux peut commencer par remettre davantage de nouveauté dans sa vie, sans attendre qu’un futur partenaire vienne la lui apporter.
Ce déplacement est essentiel : on cesse de travailler sur une personne absente pour travailler sur la vie qui existe déjà.
Et cette vie devient éventuellement plus compatible avec certaines rencontres.
Le point Bar à Chance
Provoquer sa chance en amour ne consiste probablement pas à persuader le hasard de nous envoyer « la bonne personne ». Il s’agit plutôt de lui donner davantage de matière avec laquelle travailler.
Une nouvelle activité crée un nouveau réseau. Une invitation acceptée crée une soirée qui n’aurait pas existé. Un message envoyé crée une conversation. Une limite enfin respectée libère parfois la place occupée par une relation qui n’allait nulle part. Une identité qui évolue modifie les environnements que l’on fréquente, les personnes auxquelles on s’intéresse et celles auxquelles on cesse de courir après.
Aucune de ces décisions ne garantit l’amour.
Mais chacune peut modifier la suite des événements.
C’est précisément dans cet espace — entre ce que nous pouvons décider et ce que nous ne pouvons pas prévoir — que la chance devient intéressante.
Garder des critères… sans écrire le scénario à l’avance
Il peut enfin être utile de ne pas définir avec trop de précision la personne que le hasard est autorisé à nous présenter.
Savoir que l’on recherche de la gentillesse, de la fiabilité, une certaine vision du couple ou des valeurs compatibles est très différent d’établir une liste comportant une profession, une taille, un style physique, une situation sociale, des loisirs et quinze autres conditions obligatoires.
Des travaux de Paul Eastwick, Eli Finkel et Alice Eagly ont montré que les préférences déclarées pour un partenaire pouvaient fonctionner différemment selon que l’on évaluait un profil abstrait ou une personne réellement rencontrée. Dans leurs expériences, le fait qu’un profil corresponde aux caractéristiques idéales augmentait l’intérêt sur le papier ; après une véritable interaction, cette correspondance n’était plus aussi prédictive de l’intérêt romantique.
Autrement dit, nous ne savons pas toujours parfaitement à l’avance qui nous plaira lorsque cette personne sera réellement devant nous.
Voilà une excellente raison de laisser quelques cases vides.
Alors, peut-on provoquer sa chance en amour ?
Pas au sens où l’on commanderait la personne, la date et le lieu de la rencontre. L’attraction reste profondément dépendante de deux individus, de leurs histoires, de leurs réactions mutuelles et d’une quantité de circonstances impossibles à prévoir.
Mais nous pouvons agir sur le terrain sur lequel cette rencontre pourrait avoir lieu.
Nous pouvons élargir légèrement nos cercles, introduire de la nouveauté dans nos routines, accepter davantage d’occasions, utiliser de nouveaux moyens de rencontre et surtout nous demander si la vie que nous menons aujourd’hui ressemble réellement à celle dans laquelle la relation que nous souhaitons pourrait trouver sa place.
Peut-être est-ce finalement cela, provoquer sa chance en amour : ne pas chercher à supprimer le hasard, mais lui ouvrir davantage de portes.
Pour aller plus loin
Ces liens qui nous font vivre : Éloge de l’interdépendance — Rébecca Shankland et Christophe André
Rébecca Shankland, professeure de psychologie, et Christophe André explorent la place essentielle des relations humaines et l’équilibre entre autonomie et interdépendance. Le livre ne porte pas spécifiquement sur la « chance en amour », ce qui est justement intéressant ici : il permet de comprendre pourquoi développer une vie relationnelle riche ne consiste pas simplement à attendre l’arrivée d’un partenaire.
Sources & bibliographie
Moreland, Richard L. & Beach, Scott R. (1992). “Exposure Effects in the Classroom: The Development of Affinity among Students.” Journal of Experimental Social Psychology, 28(3), 255–276. DOI : 10.1016/0022-1031(92)90055-O. Étude utilisée pour la partie consacrée à l’exposition répétée et à l’affinité interpersonnelle.
Hadden, Benjamin W., Agnew, Christopher R. & Tan, Kenneth (2018). “Commitment Readiness and Relationship Formation.” Personality and Social Psychology Bulletin, 44(8), 1242–1257. DOI : 10.1177/0146167218764668. Source utilisée pour la notion de disponibilité à l’engagement chez les personnes célibataires.
Rosenfeld, Michael J., Thomas, Reuben J. & Hausen, Sonia (2019). “Disintermediating Your Friends: How Online Dating in the United States Displaces Other Ways of Meeting.” Proceedings of the National Academy of Sciences, 116(36), 17753–17758. DOI : 10.1073/pnas.1908630116. Source utilisée pour l’évolution des modes de rencontre aux États-Unis.
Snyder, Mark, Tanke, Elizabeth D. & Berscheid, Ellen (1977). “Social Perception and Interpersonal Behavior: On the Self-Fulfilling Nature of Social Stereotypes.” Journal of Personality and Social Psychology, 35(9), 656–666. DOI : 10.1037/0022-3514.35.9.656. Source utilisée pour expliquer les mécanismes comportementaux de prophétie autoréalisatrice.
Eastwick, Paul W., Finkel, Eli J. & Eagly, Alice H. (2011). “When and Why Do Ideal Partner Preferences Affect the Process of Initiating and Maintaining Romantic Relationships?” Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1012–1032. DOI : 10.1037/a0024062. Source utilisée pour la partie sur les critères du partenaire idéal et l’attirance après une rencontre réelle.
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