Comment créer autour de soi un véritable cercle de chance ?
Il y a les amis que l’on appelle quand tout va mal. Et puis il y a ceux qui savent aussi quoi faire quand quelque chose pourrait aller très bien : ils nous encouragent à essayer, transmettent une information, font une présentation, célèbrent sincèrement une réussite. Un véritable cercle de chance n’est pas un réseau de gens “utiles” : c’est un environnement où les possibilités circulent parce que chacun souhaite aussi voir les autres avancer.
Imaginez deux conversations.
Dans la première, vous expliquez à des amis que vous envisagez de postuler à un poste beaucoup plus ambitieux que le vôtre.
« Ils cherchent sûrement quelqu’un de plus jeune. »
« Tu es bien là où tu es. »
« À ta place, je ne prendrais pas le risque. »
« Et puis ce genre de poste, c’est beaucoup de problèmes. »
Dans la deuxième conversation, personne ne vous assure que vous serez recruté.
Une amie demande :
« Qu’est-ce qui te manque réellement par rapport au profil ? »
Un autre répond :
« Je connais quelqu’un dans ce secteur. Je peux lui demander comment ça fonctionne. »
Une troisième ajoute :
« Si tu veux, je relis ton CV. »
Même candidature.
Même incertitude.
Même probabilité que l’entreprise dise non.
Mais pas du tout le même environnement autour de la possibilité.
C’est cela que nous allons appeler ici un cercle de chance.
Pas un groupe de personnes mystérieusement plus chanceuses que les autres.
Un cercle dans lequel une idée a davantage de chances d’être examinée avant d’être abandonnée.
Bien s’entourer ne signifie pas fréquenter uniquement des gens qui réussissent
Les phrases de développement personnel sur l’entourage sont parfois extrêmement catégoriques.
« Éloignez-vous des personnes négatives. »
« Entourez-vous uniquement de gagnants. »
« Si vous voulez devenir riche, fréquentez des riches. »
La réalité humaine mérite un peu mieux.
Nous avons vu dans la page précédente que l’affirmation selon laquelle nous serions « la moyenne des cinq personnes que nous fréquentons le plus » n’est pas une loi scientifique, encore moins lorsqu’elle est appliquée mécaniquement au revenu.
En revanche, l’idée générale selon laquelle notre environnement relationnel influence ce que nous voyons, apprenons, envisageons et tentons repose sur des mécanismes beaucoup plus solides.
Nos amis peuvent nous apporter :
des informations ;
des exemples de trajectoires différentes ;
des encouragements ;
des contacts ;
des compétences ;
un regard extérieur ;
et parfois simplement la petite quantité de confiance supplémentaire nécessaire pour faire un premier pas.
Le bon entourage n’est donc pas nécessairement celui qui possède davantage d’argent, de statut ou de succès.
C’est celui qui augmente notre capacité à agir sans prétendre décider à notre place.
Les bonnes relations peuvent nous rendre plus disposés à tenter une occasion difficile
La psychologie des relations a étudié directement ce phénomène.
Brooke Feeney et ses collègues ont observé des couples placés devant une véritable possibilité stimulante mais exigeante. Certains comportements de soutien du partenaire augmentaient la probabilité que la personne accepte de relever le défi. Les chercheurs parlent de “relational catalyst support”, un soutien qui aide l’autre à saisir des occasions de croissance plutôt qu’à simplement éviter les difficultés.
L’étude concernait des couples et non des amitiés.
Mais l’idée est particulièrement utile ici.
Il existe une énorme différence entre soutenir quelqu’un en lui disant :
« Fais absolument ça, je sais ce qui est bon pour toi »
et lui transmettre :
« Regarde sérieusement cette possibilité. Je pense que tu es capable de décider si elle te convient. »
Des travaux menés notamment auprès de dyades d’amies ont également montré qu’un soutien à l’autonomie — écouter la perspective de l’autre, l’aider à poursuivre ses propres objectifs sans prendre le contrôle — était associé à davantage de progrès vers les objectifs, ainsi qu’à une meilleure qualité relationnelle et à davantage de bien-être.
Un cercle de chance n’est donc pas une bande d’amis qui se poussent constamment à « sortir de leur zone de confort ».
Il peut aussi contenir celui qui demande :
« Est-ce vraiment ce que tu veux, toi ? »
La bonne question n’est pas « mes amis sont-ils positifs ? »
Le mot positif est devenu tellement large qu’il finit parfois par ne plus vouloir dire grand-chose.
Une personne qui approuve toutes vos décisions n’est pas nécessairement une bonne influence.
Une amie qui dit :
« Je ne suis pas sûre que ce projet soit prêt »
peut être infiniment plus utile que celle qui répond systématiquement :
« Fonce, tout va marcher ! »
Ce qui compte davantage est la manière dont la relation traite les possibilités.
Certaines personnes :
s’intéressent réellement à vos projets ;
posent des questions ;
vous donnent une information utile ;
vous avertissent d’un risque sans transformer ce risque en impossibilité ;
vous encouragent lorsque vous hésitez pour de mauvaises raisons ;
acceptent également que vous choisissiez finalement de ne pas essayer.
À l’inverse, le découragement chronique ressemble souvent à ceci :
« À quoi bon ? »
« Ça ne marchera pas. »
« Tu as toujours des idées compliquées. »
« Les autres ont des relations, toi non. »
« Si c’était si facile, tout le monde le ferait. »
Ce ne sont pas nécessairement de « mauvaises personnes ».
Mais si toute possibilité nouvelle est systématiquement traitée comme une menace ou une absurdité, cela finit par modifier l’atmosphère dans laquelle nos décisions se prennent.
À retenir
- Un cercle de chance n’est pas un groupe de personnes riches, influentes ou éternellement optimistes.
- Un entourage favorable peut augmenter notre propension à examiner, préparer et parfois saisir une opportunité.
- Le soutien le plus utile respecte l’autonomie : il encourage sans décider à la place de l’autre.
- Une critique précise peut être beaucoup plus précieuse qu’un enthousiasme automatique ; ce qui ferme le champ des possibles est surtout le découragement systématique.
- Bien s’entourer ne consiste donc pas à rechercher des personnes qui disent toujours « oui », mais des relations dans lesquelles une possibilité peut être explorée sérieusement avant d’être acceptée ou rejetée.
Un bon cercle sait aussi célébrer ce qui fonctionne
Nous parlons énormément du soutien dont nous avons besoin lorsque les choses tournent mal.
Mais savez-vous ce qui se produit lorsque vous annoncez une excellente nouvelle ?
« J’ai décroché le poste ! »
Votre ami répond :
« Génial ! Raconte-moi tout. Comment tu l’as appris ? Tu dois être tellement contente ! »
Ou bien :
« Ah, oui ? Tant mieux. »
Puis la conversation passe à autre chose.
Cette différence paraît minuscule.
Elle est pourtant étudiée en psychologie sous le nom de capitalization, la façon dont nous partageons les événements positifs et dont les autres y répondent.
Dans une série de quatre études, Shelly Gable, Harry Reis et leurs collègues ont montré que partager un événement positif était associé à davantage d’émotions positives et de bien-être, et que les bénéfices étaient particulièrement importants lorsque l’interlocuteur répondait de manière active et constructive, c’est-à-dire avec intérêt et enthousiasme.
Dans d’autres travaux, ce type de réaction aux bonnes nouvelles était fortement lié à la qualité des relations.
Autrement dit, une grande amitié ne se révèle pas seulement à l’hôpital, après une rupture ou lorsque l’on a perdu son travail.
Elle se révèle également le jour où quelque chose de formidable nous arrive.
Pourquoi la réussite d’un ami peut parfois être difficile à célébrer
Parce que nous sommes humains.
Une amie vous annonce qu’elle vient d’obtenir exactement ce que vous essayez d’obtenir depuis trois ans.
Un ami achète la maison dont vous rêvez.
Quelqu’un rencontre la bonne personne au moment où vous venez de vous séparer.
Une collègue devenue amie obtient une promotion alors que votre propre carrière stagne.
On peut aimer sincèrement quelqu’un et sentir une pointe de comparaison ou d’envie.
L’objectif n’est pas de nier cette émotion.
Il consiste plutôt à éviter qu’elle devienne systématiquement :
une minimisation ;
un silence ;
une remarque qui refroidit immédiatement l’enthousiasme ;
ou une tentative de ramener la conversation vers sa propre situation.
La réaction active et constructive pourrait être :
« Je suis vraiment contente pour toi. Comment ça s’est passé ? »
Même si, intérieurement, notre propre situation nous fait un peu mal.
Cette capacité est précieuse parce qu’elle permet à la réussite de l’un de ne pas devenir une menace pour l’autre.
Les amis qui connaissent nos projets peuvent davantage nous aider
Il existe une autre condition assez évidente pour que quelqu’un pense à nous lorsqu’une opportunité apparaît :
il faut qu’il sache ce que nous cherchons.
Or beaucoup de personnes gardent leurs projets très secrets.
Par peur d’échouer.
De paraître prétentieuses.
D’être jugées.
Ou simplement parce qu’elles attendent que tout soit parfaitement construit avant d’en parler.
Une série de quatre études longitudinales publiée récemment a examiné ce qui se passe lorsque les personnes partagent leurs objectifs avec d’autres. Dans plusieurs études, le fait d’avoir parlé d’un objectif était associé à davantage de soutien reçu, davantage d’efforts consacrés à cet objectif et, dans certains cas, davantage de progrès.
Cela ne signifie pas qu’il faut annoncer chaque projet à tout son entourage.
Le choix de la personne compte.
Mais il existe une logique simple :
Votre amie ne peut pas penser :
« Cette occasion serait parfaite pour Corinne »
si elle ignore totalement que Corinne cherche ce type d’occasion.
Un véritable cercle de chance est donc aussi un endroit où l’on peut dire :
« Voilà ce que j’aimerais essayer cette année. »
« J’ai pensé à toi » : quatre mots particulièrement chanceux
Certaines opportunités arrivent sous la forme d’un formulaire.
D’autres sous la forme d’une phrase.
« J’ai pensé à toi. »
J’ai vu cette annonce et j’ai pensé à toi.
Une place s’est libérée et j’ai pensé à toi.
Je parlais avec quelqu’un hier et j’ai pensé à toi.
Il y a une conférence qui pourrait t’intéresser.
Une amie cherche exactement ton profil.
Je connais quelqu’un que tu devrais rencontrer.
Ce phénomène ne relève pas uniquement du réseautage professionnel.
On peut penser à quelqu’un pour :
une activité ;
un voyage ;
un appartement ;
un concours ;
une association ;
un événement ;
une nouvelle personne dans son cercle.
Ce qui transforme une relation en véritable canal de possibilités, c’est notamment le fait de connaître suffisamment l’autre pour reconnaître ce qui pourrait l’intéresser.
Et surtout de prendre trente secondes pour lui transmettre l’information.
La chance circule mieux quand personne ne tient les comptes
Il existe toutefois une façon de détruire très rapidement l’esprit d’un cercle de chance :
transformer chaque geste en dette.
« Je t’ai présenté quelqu’un, alors maintenant tu me dois quelque chose. »
« J’ai partagé ton projet, pourquoi tu n’as pas partagé le mien ? »
« Je t’ai aidé deux fois et toi une seule. »
Une relation saine comporte naturellement une forme de réciprocité.
Les recherches sur les réseaux montrent d’ailleurs une forte tendance à la réciprocité dans les relations d’amitié et d’aide : les amitiés favorisent les relations d’entraide, et l’entraide peut également favoriser la formation de relations amicales.
Mais réciprocité ne signifie pas comptabilité instantanée.
Vous connaissez aujourd’hui la personne dont votre amie a besoin.
Elle possédera peut-être dans trois ans une information utile pour quelqu’un d’autre.
Vous recommandez une personne parce que vous la trouvez compétente.
Elle pense plus tard à vous pour tout autre chose.
Dans les réseaux humains, la circulation ne suit pas nécessairement une ligne :
A donne à B, donc B doit immédiatement rendre à A.
Elle peut devenir :
A aide B.
B aide C.
C présente D à A.
Et personne n’avait prévu le circuit.
C’est précisément ce qui rend le réseau intéressant.
Ne gardez pas les bonnes informations comme s’il s’agissait d’un gâteau trop petit
Il existe des environnements dans lesquels l’opportunité est perçue comme une ressource strictement limitée.
Si j’indique cette offre à mon amie, elle aura peut-être le poste à ma place.
Si je lui donne le nom de mon fournisseur, elle aura le même avantage que moi.
Si je présente ces deux personnes, elles pourraient faire quelque chose sans moi.
Certaines situations sont effectivement concurrentielles.
Il serait naïf de prétendre le contraire.
Mais beaucoup ne le sont pas.
Un appel à candidatures comportant plusieurs places.
Une bonne adresse.
Un outil.
Un livre.
Une formation.
Une information.
Un contact qui recherche plusieurs profils.
Une opportunité qui ne nous correspond pas mais conviendrait parfaitement à quelqu’un d’autre.
Un cercle de chance fonctionne particulièrement bien lorsque les membres ont le réflexe :
« Ce n’est pas pour moi. À qui cela pourrait-il servir ? »
Cette simple question transforme une information inutile pour une personne en possibilité réelle pour une autre.
Présenter les gens entre eux : peut-être le geste le plus puissant
Dans la page précédente, nous avons vu l’importance des liens faibles et des ponts entre différents réseaux.
On peut en tirer une pratique extrêmement simple :
faire les présentations qui semblent avoir du sens.
« Vous travaillez tous les deux sur le même sujet, vous devriez vous parler. »
« Vous aimez toutes les deux ce type de voyage. »
« Je crois qu’elle pourrait répondre à ta question. »
« Tu cherches quelqu’un dans ce domaine ? Je connais peut-être une personne. »
Cela ne demande pas d’être particulièrement influent.
Il faut simplement penser en termes de connexions.
Bien sûr, toutes les introductions ne déboucheront sur rien.
La plupart seront probablement agréables mais sans conséquence particulière.
Puis, de temps en temps, deux personnes répondent :
« Merci de nous avoir présentés. »
Et quelque chose commence.
Une collaboration.
Une amitié.
Une idée.
Un emploi.
Parfois une histoire d’amour.
Le connecteur n’a pas créé le résultat.
Il a simplement rendu la rencontre possible.
Faut-il s’éloigner des personnes « négatives » ?
Parfois.
Mais pas parce qu’elles feraient mystérieusement baisser notre fréquence vibratoire ou absorberaient notre chance.
Une personne peut traverser une dépression, un deuil ou une période difficile sans devenir pour autant quelqu’un dont il faudrait s’éloigner au nom de notre réussite.
Et un ami n’a aucune obligation d’être constamment dynamique, ambitieux ou enthousiaste.
La question utile est davantage :
comment cette relation fonctionne-t-elle dans la durée ?
Puis-je parler d’un projet sans qu’il soit systématiquement ridiculisé ?
Mes bonnes nouvelles peuvent-elles exister sans être minimisées ?
Cette personne peut-elle me signaler un risque sans me faire sentir incapable ?
Puis-je l’encourager sans qu’elle interprète ma réussite comme une agression ?
La relation permet-elle à chacun d’évoluer ?
Certaines amitiés anciennes ne répondent plus à ces critères.
Cela n’impose pas toujours une rupture spectaculaire.
On peut simplement cesser de demander certains types de soutien à certaines personnes et développer parallèlement d’autres relations.
Personne n’a besoin d’occuper toutes les fonctions dans notre vie.
Un cercle trop homogène peut aussi limiter la chance
Il existe enfin un paradoxe.
Nous avons besoin de personnes avec lesquelles nous nous sentons compris.
Mais si tous nos amis :
ont le même âge, le même métier, les mêmes opinions, le même niveau de revenus, les mêmes loisirs, et connaissent essentiellement les mêmes personnes, notre cercle peut devenir extrêmement rassurant… et relativement pauvre en nouveauté.
Les recherches sur les liens faibles et sur la connectivité économique abordées dans la page précédente montrent justement l’importance des ponts entre différents groupes.
Créer un cercle de chance ne signifie donc pas remplacer ses vieux amis par des personnes « plus performantes ».
Cela peut simplement vouloir dire ajouter de la diversité à notre environnement relationnel.
Garder les amis de toujours.
Et rencontrer aussi :
des personnes d’autres générations ;
d’autres professions ;
d’autres pays ;
d’autres milieux ;
d’autres centres d’intérêt.
La nouveauté entre ainsi dans le réseau sans que la fidélité en sorte.
Le point Bar à Chance
Un véritable cercle de chance ne se reconnaît pas au nombre de cartes de visite, de contacts LinkedIn ou de personnes influentes qu’il contient.
Il se reconnaît à ce qui circule.
Une idée. Une information. Un encouragement. Une introduction. Une bonne nouvelle que l’on prend le temps de célébrer. Une occasion qui ne nous convient pas mais qui pourrait convenir à quelqu’un que nous aimons.
Et surtout cette phrase :
« J’ai pensé à toi. »
La chance devient alors moins une ressource que chacun essaierait d’accaparer qu’un réseau de petites possibilités que l’on contribue soi-même à remettre en circulation.
Plus on souhaite sincèrement que les autres puissent eux aussi rencontrer de belles occasions, plus le cercle devient capable d’en produire pour tout le monde.
Commencer avec les amis que vous avez déjà
Créer un cercle de chance ne nécessite pas d’aller immédiatement fréquenter cinquante nouvelles personnes.
On peut commencer cette semaine.
Lorsqu’un ami parle d’un projet, demander :
« Qu’est-ce qui t’aiderait vraiment ? »
Lorsqu’une amie annonce une bonne nouvelle, ne pas se contenter de :
« Super. »
Demander :
« Raconte ! »
Lorsque vous voyez une information intéressante, penser :
« Qui pourrait avoir besoin de ça ? »
Lorsque deux personnes de votre entourage auraient intérêt à se connaître, proposer une introduction.
Lorsque vous souhaitez quelque chose, accepter également d’en parler à quelques personnes de confiance.
Et lorsque quelqu’un tente quelque chose d’incertain, remplacer :
« Tu crois vraiment que ça va marcher ? »
par :
« Comment pourrais-tu tester l’idée sans prendre un risque disproportionné ? »
Aucun de ces gestes ne semble extraordinaire.
C’est justement leur intérêt.
Ils construisent progressivement un environnement dans lequel les gens regardent les possibilités les uns pour les autres.
Vous n’avez pas besoin d’amis plus chanceux.
Vous avez besoin de relations dans lesquelles chacun devient parfois, sans même le savoir, l’un des chemins par lesquels la chance arrive jusqu’à l’autre.
Pour aller plus loin
Comment se faire des amis — Dale Carnegie
Dale Carnegie n’écrit pas sur la chance au sens où nous l’entendons sur cette page, et son ouvrage ne doit donc pas être présenté comme une théorie de la chance.
En revanche, ce classique publié initialement en 1936 est directement consacré aux comportements qui facilitent les relations humaines : s’intéresser sincèrement aux autres, écouter, reconnaître leur importance, éviter certaines formes de critique stérile et favoriser la coopération.
C’est précisément pour cela qu’il constitue ici une bonne lecture complémentaire : un réseau riche en possibilités repose d’abord sur des relations que les gens ont envie de maintenir.
Sources & bibliographie
Gable, Shelly L., Reis, Harry T., Impett, Emily A. & Asher, Evan R. (2004). “What Do You Do When Things Go Right? The Intrapersonal and Interpersonal Benefits of Sharing Positive Events.” Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245. DOI : 10.1037/0022-3514.87.2.228.
Utilisé pour la notion de capitalization et les bénéfices associés au partage des événements positifs et aux réponses actives et constructives.
Gable, Shelly L., Gonzaga, Gian C. & Strachman, Amy. (2006). “Will You Be There for Me When Things Go Right? Supportive Responses to Positive Event Disclosures.” Journal of Personality and Social Psychology, 91(5), 904–917. DOI : 10.1037/0022-3514.91.5.904.
Utilisé pour l’importance relationnelle de la manière dont un proche répond aux bonnes nouvelles.
Feeney, Brooke C., Van Vleet, Meredith, Jakubiak, Brett K. & Tomlinson, Jennifer M. (2017). “Predicting the Pursuit and Support of Challenging Life Opportunities.” Personality and Social Psychology Bulletin, 43(8), 1171–1187. DOI : 10.1177/0146167217708575.
Utilisé pour le concept de soutien relationnel favorisant la poursuite d’occasions exigeantes. L’étude porte sur des couples ; son résultat n’a donc pas été présenté comme une démonstration spécifique concernant les amitiés.
Koestner, Richard, Powers, Theodore A., Carbonneau, Noémie, Milyavskaya, Marina & Chua, Sook Ning. (2012). “Distinguishing Autonomous and Directive Forms of Goal Support.” Personality and Social Psychology Bulletin. DOI : 10.1177/0146167212457075.
Utilisé pour le rôle du soutien à l’autonomie dans la progression vers les objectifs. L’une des études concernait spécifiquement des dyades d’amies.
Crocker, Jennifer & Canevello, Amy. (2010). “Creating Good Relationships: Responsiveness, Relationship Quality, and Interpersonal Goals.” Journal of Personality and Social Psychology.
Utilisé pour les processus de réciprocité et les cycles dans lesquels des objectifs relationnels orientés vers le bien-être de l’autre favorisent progressivement la qualité de la relation.
Étude “Goals Out Loud” (2025). “Telling Others About a Goal Increases Support Received and Facilitates Goal Pursuit.” Personality and Social Psychology Bulletin.
Utilisée pour la partie consacrée au partage de ses objectifs avec d’autres et à l’association observée avec le soutien, l’effort et la progression.
Wang et al. (2023). “The Co-evolution of Friend and Help Relationships and Their Different Relationship Formation and Social Influence.” Scientific Reports.
Utilisé pour la réciprocité et les liens observés entre relations d’amitié et relations d’entraide dans les réseaux étudiés.
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Ces amitiés incroyables qui n’auraient jamais dû exister
Un mauvais train, une soirée improvisée, un voyage, une place attribuée au hasard… il suffit parfois d’un détail pour rencontrer quelqu’un qui restera dans notre vie pendant des décennies. Découvrez pourquoi certaines amitiés ressemblent véritablement à des coups de chance.
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Chance avec les amis
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